Carcinosin (Fibrosarkom) – 
Das Problem der Verdrängung eines Konflikts
in die körperliche Ebene
Protokoll einer Verreibung

Abbildung 1: Hieronymus Bosch "Brennende Weltlandschaft" (Ausschnitt)

Vorwort

Es war uns nicht klar, ob in dieser Verreibung eines Fibrosarkoms in irgendeiner Art die Thematik von Carcinosin spürbar werden würde. Die dann aufgetretenen Themen bis hinein in den C-5 Text eines Teilnehmers haben zumindest mich persönlich davon überzeugt, dass wir das Thema von Carcinosin bei dieser Begegnung ein Stück weiter verstehen und spüren lernen.

Wichtige Themen der Verreibung:

• verdrängte Aggression
• • Ausbrüche von Gewaltphantasien
  • alter Ärger
  • Gedanken über eine Welt voll Mord und Gewalt
• Isolation
• • Gefühl der Entfremdung von einer Welt, die nicht so harmonisch funktioniert, wie das Ich es sich wünscht
  • sich zurücknehmen
  • innere Leere
• Verzichtbereitschaft
• Kontaktverweigerung zu einem Konflikt
• abgespaltene Sexualität, Gedanken über die Verbindung von Sexualität und Aggression
• Drehung, verdrehte Drehrichtung
• Asche
• Tanzen als Ausdruck der Lösung

Abbildung 2: Geographische Position der Prüfer während der Verreibung

Der Patient, der sein Fibrosarkom für diese Verreibung gegeben hat, nahm auch selbst an ihr teil (Teilnehmer 1). In den Auswertungsgesprächen nach jeder Stunde gab er nur sehr wenige Sätze zu Protokoll. Sei es, weil er tatsächlich wenig gespürt hat, sei es aus Scheu oder Zurückhaltung diesem unbekannten Ritual gegenüber.
Um so verblüffter war ich, als der Patient in der C3 zu einem langen Monolog über die Rolle der Asche in unserer Welt ansetzte. Zur Asche würde alles werden, und aus der Asche würden wir alle kommen. Er zählte dann viele Bereiche auf, in der die Asche in unser Leben tritt. Ich selbst hatte Witold Ehrlers Ankündigung über die Rolle der Holzasche (Cinis ligni) als ein Antwortmittel für den Krebs bis zu diesem Zeitpunkt immer skeptisch gesehen. Eine Holzasche-Verreibung, an der ich ein halbes Jahr zuvor teilgenommen hatte, war für mich die reinste Tortur. Sechs Stunden lang keine Gefühle, keine Emotionen, keine Gedanken und völliges Unverständnis darüber, was einzelne andere Teilnehmer mit ihren Erlebnissen in jener Verreibung ausdrücken wollten. Und nun brachte dieser Patient plötzlich das Thema Asche ganz massiv auf den Tisch! Dem Patienten war unbekannt, dass das homöopathische Mittel Holzasche existiert. Er selbst hatte es auch noch nie bekommen.

Olaf Posdzech
März 2001

C1

Einige Wochen vor der im Anschluss dokumentierten Verreibung wurde das operativ entfernte Fibrosarkom von der Frau und dem Sohn des Patienten gemeinsam mit seinem Behandler zur C1 verrieben. Die während dieser ersten Verreibung aufgetretenen Gefühle und Themen waren den Teilnehmern 3 und 4 der zweiten Verreibung nicht bekannt.

Teilnehmer 2

• ernst! etwas Unsicherheit, Traurigkeit
• weiches wattiges Gefühl im Oberkörper, Schmerz in den Zähnen
• Am Ende: milde Zugewandtheit.
• Kopfschmerz hinten links am Schädelrand. Brustbeklemmung, Jucken rechts (rechter Hals, rechte Schulter, rechte Wade)
• Hitze im Gesicht (alle Teilnehmer)
• Kloß im Hals
• Traurigkeit
• Pulsschlag linke Schulter, wie ein "Pockern", am linken Auge spürbar, wechselt von rechts nach links
• Kiefernmuskelspannung, Stirnkopfschmerz, trockener Hals!
• Der Satz taucht auf ‚Ich bin isoliert.‘
• stille tiefe Traurigkeit, Räuspern, Stirnkopfschmerz besonders über den Augen
• Es geht nicht leicht! Eher stumpf, ruhig, etwas bitter, zurückgezogen, schwer, leer stumpf, ernst, bilderlos
• Kribbeln unter den Augen, Jucken rechte Wade und linker Oberschenkel
• Gefühl, mich zu vergraben; Gefühl ich habe schwer zu tragen
• Unruhe, Gefühl wie im Käfig
• trocken, langweilig, etwas ungeduldig, Zeit vergeht langsam (in den folgenden C-Stufen verging die Zeit allmählich immer schneller)
• Schmerz im Schultergürtel

Sohn des Patienten

• Mühe, Mühsal, die Kehle schnürt sich zu, der Atem fällt schwerer
• Die Kehle tut weh, wie wenn man sehr lange geweint hat. Quälende Mühe – sie macht wütend! Sich fremd fühlen und weglaufen wollen! Schwere Last, müde, gedrückt.
• Nächste Runde: Leichtigkeit, Tanzen! Eine Glocke läutet immerzu im Himmel, fröhlich. Bilder vom Stapfen durch tiefen Schnee – zu Hause fühlen, wohl fühlen, heimisch, warm ums Herz!
• Arbeit, Verpflichtung, Last. Widerwillen, weg wollen! Unwohl sein, rumlaufen wollen! Etwas tun, nicht stillsitzen!
• Mir wird schlecht! Kotzgefühl, grippig!
• Mein Weg führt über Kopfsteinpflaster. Mir gleitet alles aus den Händen-Gefühl. Langsamer werden! Langsamer ist besser! Weicher, langsam, ohne anzuhalten.
• Entspannung, ferne Galaxie

Frau des Patienten

• beklommen, Herzklopfen, Schwächung
• Wir haben es nicht verstanden! Der Tumor will und was sagen! Gefühl, ich zerstöre den Tumor. Der Tumor hat uns unsicher und ängstlich gemacht. Daraus wird "Ich kann ihn zerstören!"
• Als mein Sohn rieb, entspannte ich mich. (Diese Dynamik tauchte bei beiden auf: Immer wenn der eine rieb, entspannte sich der andere und bekam schöne Bilder.) Gedanken wurden friedlicher. Das "Warum" löste sich. Entspannt, nicht bösartig.

C2

Teilnehmer 3

• Starke Kopfschmerzen an den Schläfen und vorn, wie ein Eisenband, das sie zusammenpresst oder hineindrückt (ich kenne sonst keine Kopfschmerzen); der Kopfschmerz drückt auch in die Ohren.
• Ich habe dabei ein Gefühl, als müsste ich gegen etwas ankämpfen, etwas, das mein Leben bedroht, mich einmauert. Mit dem Kopf durch diese Wand müssen. Das Gefühl ist sehr unangenehm.
• Kurze Gedanken an Delphine, ganz leichtes befreites Gefühl dabei. Es ist sowas wie ein Erlösungsbild für mich.
• Ich mag niemanden von euch in die Augen sehen aus Angst, ich würde bewertet und hätte keinen Bestand vor euch. Ich bin in einem Gefühl, wo ich mich selbst für wertlos halte: "Ich bin doch nebensächlich für die anderen." Wichtig ist, dass ich nur den kleinen Raum einnehme, der mir in dieser Welt zusteht!
• Ich fühle mich wie ein Stück trockenes Holz, ohne Gewicht – es ist wenig Emotion in mir da (wenig Wasser). (Der Teilnehmer dachte wegen diesem Holzgefühl auch an Cinis Ligni, welches nach Witold Ehrler eine Begleitmittel bei Krebs sein soll. Das erzählte er jedoch erst später.)
• Die Frage ergibt sich: Was ist mein Gewicht? Und das Gefühl der Antwort dazu ist das verschwindende Gewicht dieses Holzstückes. Das macht mich noch nicht mal richtig traurig. Ich fühle mich wie eine Sache, eine unwichtige Sache.
• Der Kopfschmerz ist immer noch da und ich frage mich: Was bedräng mich? Was ist diese Mauer? Für einen kurzen Moment kommt ein Gefühl, sie ist gar nicht richtig da, sie ist wie aus Papier – mehr von mir selbst gemacht in meiner Einbildung, als von der Wirklichkeit!
• kurze Verwirrung über die richtige Drehrichtung beim Verreiben
• Der Stuhl von Teilnehmer 2 knarrt rhythmisch beim Rühren, als würden es zwei Leute darauf treiben und ich denke: Wie unpassend! Ich finde das richtig eklig! Er soll aufhören! Ich will von diesem Thema nichts wissen!
• 50´: Die Kopfschmerzen halten immer noch an. Ich habe ein Bild dazu, es könnte auch eine Männerhand sein, die meine Stirn mit eisernem Griff festgepresst hält. Was will sie??!??
• Der Stuhl von Teilnehmer 2 knarrt wieder so aufreizend und penetrant. Ich will nicht hinhören, doch das Geräusch fesselt meine ganze Aufmerksamkeit. Es macht mich wütend. Für einen kurzen Moment sehe ich, wie ich ihm meinen Pistill auf den Schädel einschlage und sein Schädeldach zertrümmere!
• Das hat er davon!
  Hier hat Frieden zu herrschen!

Teilnehmer 4

• Ich hatte gleich das Gefühl: Sorgfalt! Die Substanz muss ganz sanft verrieben werden. Ich habe mich bemüht, es wie samten auszukleiden. Es hat mich immer geschmerzt, wenn jemand von Euch irgendwie geknirscht hat.
• Dann kam ein kurzes Bild von indischen Adligen, die eine religiöse oder Tanz-Zeremonie durchführen. Mata Hari kam mir in den Sinn.
• Ich hatte auch kurz Kopfschmerz. Und dann wurde mir speiübel! Also mir ging es ziemlich lange sehr schlecht! Ich habe einen Moment gedacht, ich muss das aufhören oder ich muss mich übergeben! Ich habe dadurch ein bisschen Tränen in den Augen gekriegt – das war einfach die Stärke der Übelkeit. Das ist jedes Mal wieder gekommen, sobald ich versucht habe, den Stoff stärker zu reiben. Immer, wenn ich den so locker in der samtenen Atmosphäre gelassen habe, ist das weggegangen und hat sich beruhigt. und wenn ich versucht habe, stärker zu reiben, ist diese Übelkeit wieder gekommen.
• Dann habe ich so ein Bild gekriegt von tanzenden, glänzenden Frauen in einer Erdhöhle. Das hat mich auch sehr beruhigt. Dieses samtene Gefühl haben mir auch diese Frauen gegeben.
• 10´: Im zweiten Intervall hatte ich eine Erinnerung an ein geschäftliches Versetzt-worden-sein vor 30 Jahren (!), als mich ein Geschäftspartner mal versetzt hat. Das fand ich seltsam, dass mir das gerade jetzt in den Sinn gekommen ist, denn das ist ein lange zurück liegende Erinnerung! (Der ist mit meinem Geld abgehauen.)
• Es ist schwieriger an die Tänzerinnen zu kommen, weil jetzt mehr Material in der Schüssel drin ist. je mehr Zucker drin war, desto mehr hatte ich Schwierigkeiten, and en Grund zu kommen.
• Dann hatte ich Zahnschmerz, der über 20 Minuten von links nach rechts zog.
• Mir kamen Flechten in den Sinn. Irgendwie habe ich gedacht, ich möchte eigentlich gern auf eine Wiese. In der Wiese fand ich keine Entsprechung zu mir, aber in den Flechten schon! Die Tänzerinnen waren für mich so ein zäher, dunkler, glänzender Strom, irgendetwas, das so dunkel auf mich herunter tropft.
• 30´: Lärchen-Flechten kamen mir in den Sinn. Eigenartiger Weise auch wieder geschäftliche Sorgen (ein Geschäft, das ich letztens hatte, wie ich das abwickeln soll und wieviel Gewinn ich damit machen kann). Dann dachte, es müsse ja auch in der Fauna für mich eine Entsprechung geben – und das waren Schlangen. Und dann sind mir Verrat und Lüge auch in Bezug auf Mata Hari und dieses geschäftliche Versetzen in den Sinn gekommen. (Mata Hari war eine Spionin, die wohl sogar Doppelagentin war. Es gibt einen Film mit ihr, da ist sie sehr edel mit goldener Krone abgebildet in diesem Tempeltanz. Eine eigenartige Vermischung von kultiger Religion und Sexualität.)
• Dann ist mir aufgefallen, dass ich völlig nach links zusammen knicke und rechts eine riesige breite Seite offenbare, die aber irgendwie taub ist. Die Idee dazu war, dass der Segen eigentlich von links kommt (das hatte ich auch als Gefühl), und rechts muss etwas aus mir heraus gezogen werden. Weil es sonst schlecht ist für mich. Aber ich komme nicht richtig in die Mitte. Weil ich links so zusammen gekrümmt bin, kann mich auch niemand richtig segnen.

Teilnehmer 1 (Patient)

• Beim ersten Verrühren habe ich eigentlich gar nichts gedacht oder empfunden. Doch, gedacht schon – aber eigentlich konzentriert auf das, was ich tat. Und weiter ist eigentlich nichts passiert
• Beim zweiten Verrühren hatte ich den Eindruck, dass ich einen sehr schweren Teig rühre, der sehr zäh ist, und mich unwahrscheinlich anstrengt. Und dass ich ein ganz schweres linkes Bein bekomme – so schwer beweglich wie der Teig, den ich gerade bearbeite. Es war wie im Sumpf stecken.
• 10´: Dann entstand ein Zucken in dem linken Bein, ein Nervenzucken.
• 20´: Im dritten Verrühren war eigentlich eine ausgesprochen Ruhe. Fast eine Müdigkeit, dass ich fast vergessen habe zu rühren. Dann löste sich das ein bisschen auf. Dass ich wie so nach einer Schrecksekunde ein bisschen zu mir kam, damit mir nicht der Behälter zwischen den Beinen durchrutschte.
• Nebenbei habe ich auch den (knarrenden) Stuhl wahrgenommen und gedacht "Armer Stuhl!"

Teilnehmer 2

• Es war eigenartig. Ich hatte einmal das Gefühl, ich habe wenig Gefühle, Gedanken, Bilder (obwohl einiges schon war). Aber es gab ein Gefühl von einer Unbefriedigtheit, einer Leere, ein bisschen missmutig. Ob das alles gut genug ist, ob ich gut genug bin, es gut genug mache. Ein Wunsch, mehr zu haben und dann auch immer weggleiten in irgendwelche Alltagssachen oder praktische Sachen. Als einer von euch sagte, er braucht noch einen Kugelschreiber, habe ich schon zwei weitere ausprobiert und hingelegt! (Ich war mit diesen praktischen Sachen anders zu Gange als sonst.)
• Am Anfang habe ich einen starken Druck oben in der Brust gefühlt, auch wie ein Kloßgefühl im Hals, als wenn er trocken wäre (aber er war gar nicht trocken). Ein starkes Kribbeln zog sich im rechten Unterkiefer lang, auch ein bisschen ums Auge.
• Dann gab es ein auswegloses Gefühl, so "Ich kann nicht!" Das war alles ein bisschen traurig, schwer – aber nicht richtig traurig, dass ich mich jetzt wirklich traurig gefühlt habe. Ich habe es nachher "milde Traurigkeit" genannt. Irgendwann guckte ich mal mehr so von oben und dann fühlte ich mich vergnügt, aber das war auch so mehr eine milde Vergnüglichkeit, nicht ausgelassen sondern mild.
• Magenschmerzen
• Ich hatte einmal ein gerührtes Gefühl bei Gedanken an einen Menschen, den ich mag und bei Gedanken an Gemeinschaft. Aber das waren wie so kurze Verbindungen (ich habe mich auch mehr so wie getrennt gefühlt). Es gab so kurze Momente, wo sie so vor mir auftauchten – und dann floss was ganz Warmes, das war dann wieder weg. ‚Ich bin verzichtbereit.‘ kam auch als Satz.
• Zum Schluss: Ach, ich mach nicht mehr! Was soll das alles? Müssen wir das hier tun?
• In Gedanken war ich auch immer wieder beim Patienten, was der wohl denkt, was das alles soll. Und ob das überhaupt etwas bringt. Ob das nutzbringend ist.

C3

Teilnehmer 3

• Beim Erzählen von Teilnehmer 2 spürte ich auch ein Druckgefühl im Sternum wie von einem trockenen Kloß.
• drückender zermürbender Kopfschmerz, fühle mich dumpf und gleichgültig, 30 Minuten lang!
• 30´: Dann dachte ich, die Leere sei im Kopf, weil ich wegen der Kopfschmerzen nicht denken kann. Später merke ich, ich will gar nicht denken!
• 45´:Wegen dieser Leere kam zum Schluss ein Gefühl, da ist gar nichts zu verstehen! Das Ganze war ganz einfach nur ein Irrtum, dass das gewachsen ist! (Es kommt mir vor, als würde so ein Kobold mir das ins Ohr flüstern.)
• Zugleich sagt mir eine andere Instanz in mir: Das kann nicht stimmen! Das würde meinem ganzen bisherigen Verständnis von Krankheit und Heilung widersprechen!
• 55´: Der Kopfschmerz und die Ohrenschmerzen sind immer noch da. Daran merke ich, dass noch nichts gelöst ist. Offenbar will ich nicht darüber nachdenken, warum ich krank bin. Ich merke, es gibt irgend etwas, dem ich mich nicht stellen will!

Teilnehmer 4

• Ich war auch seltsam unbeteiligt. Das auch, es ist keine Substanz mehr drin, keine Energie mehr drin. Ich verreibe nur den Zucker. Es fühlte sich auch so zäh im Mörser an!
• Ich kam mir vor im ersten Intervall wie ein abgenagter, gammliger Knochen im Wasser, der so träge, trübe dahinschwingt, und ab und zu beißt jemand ein Stück ab. Große Entfernung zum Leben.
• Ich hatte das Gefühl, die Ursache dieser Krankheit liegt nicht im Menschen selber, sondern in der Zeit, in Deutschland, in übergeordneten Instanzen!
• 10´: beim zweiten Intervall wurde ich wütend über diesen Klumpen im Mörser, dass wir den hier in diesem Raum verreiben müssen! Draußen ist Leben – und wir müssen hier sein! Das hat mich sehr geärgert! Ich habe dann gedacht, ich würde viel lieber mit euch angeln gehen!
• 30`: Im Dritten Intervall hatte ich das Gefühl, vielleicht ist gerade das gemeinsame Verreiben der Sinn, weil wir ja kaum zusammen Angeln gegangen wären! Dass wir das hier machen, das es überhaupt noch so ein paar Leute sich zusammenfinden konnten unter diesem Aspekt und unter diesem Thema, unter dieser Arbeit – dass das sehr gut ist, dass das gut tut. Das ist schön! Ich war dann auch nicht mehr wütend.
• Zum Schluss hatte ich so das Gefühl, ich würde gern ans Meer gehen. Übers Meer gucken und so eine Gefühl von Weite haben.

Teilnehmer 1 (Patient) – Monolog über die Asche

• Ich habe an Asche gedacht! An alles, was mit Asche zusammen hängt. Das ist ungeheuer, wenn man mal über ein Wort "Asche" nachdenkt! Was da alles dran hängt! Unsere Entstehung – auch so im Ganzen – hängt mit Asche zusammen! Letztendlich stehen wir vielleicht sogar drauf. Die Asche beeinflusst uns ungeheuer. Die Asche entsteht aus dem Feuer, das wir in die Hand gekriegt haben. Wir haben aber auch sehr viel Unglück damit angerichtet. Im Grunde haben wir unendlich viel – und machen heute immer noch sehr viel – verbrennen die Wälder. Jetzt verbrennen wir im Moment die Tiere auf den Feldern (Anmerkung: Zur Zeit der Verreibung wurden in England wegen der Maul- und Klauenseuche ganze Herden verbrannt). Im letzen Krieg haben wir unendlich viele Menschen verbrannt für Kriegseinflüsse und durch sogenannte "ethnische Säuberungen". ... Ein ungeheures Unheil in dieser Asche, das man da erfährt!
• Und da fiel mir ein, dass das eigentlich ein ganz innerlicher Bestandteil meines Lebens ist diese Asche, die erzeugt wurde durch die Dinge, die in meinem Leben um mich herum geschehen sind, die mich bewegen bis heute hin. Immer wieder das unvorstellbare Martyrium, das Menschen durchgemacht haben – egal ob sie jetzt zur Front marschiert sind, oder da weg, oder in Konzentrationslagern und dort vernichtet wurden. Welche Fähigkeiten der Mensch hat, diese Menschen auch zur Asche zu machen! Und wie letztendlich alles in Schutt und Asche gefallen ist. Und wir haben kein Ende gefunden! Es ist immer noch so! Jeden Tag! Das ist unfassbar!
  Und andererseits, zu einem anderen Zeitpunkt habe ich gedacht: Die Asche hat auch wieder das Gute. Die Vulkan-Asche sorgt für neues Leben! Aus der Asche entstand neues Leben – um uns herum auch wieder. Und es wird auch mit Sicherheit aus der Erde oder von Außerhalb vielleicht eines Tages auf uns mal wieder Asche regnen, die wieder alles zerstört, was wir aufgebaut haben. Und wir werden auch nicht müde, um uns herum immer wieder neue Asche zu fördern.
  Ja, das ist es eigentlich sinngemäß. Aus dem kleinen Häuflein weißen Zeug hier.

Teilnehmer 2

• Spannend!
• Erst mal knarrte der Stuhl gleich wieder, und ich hatte ganz stark das Gefühl, dass ich vorher auch schon in der Runde hatte: Oh, jetzt muss ich mich wieder ganz gerade hin setzen! Denn der knarrt nämlich immer, wenn ich mich entspanne und zurücklehne.
• Dann wurde mir auf der rechten Seite sehr kalt! Ich fühlte Traurigkeit und dachte: "Meine Gott, je trauriger ich mich fühle, um so wütender fühle ich mich und desto auswegloser fühle ich mich (weil ich mir da nichts machen kann)." Ich dachte, was machen wir denn eigentlich hier? Ich hatte dann sowas wie ein Missbrauchsgefühl: Wir verreiben hier Krebs! Worum geht es uns dabei? Geht es jetzt dabei darum, Erfahrungen daraus zu holen? Und ich dachte, mein Gott, da steckt so viel Leid drin! Ich kriegte so viel Mitgefühl. ... Es ging immer um dieses Verantwortungs-Ding: Darf das überhaupt sein, dass man jetzt hier sowas tut? Hat das einen Sinn? Ist das im Eigeninteresse oder geht es darum, bei etwas zu helfen, etwas zu verändern? Wo ist das Gefühl hier bei dieser Auseinandersetzung mit dem Leid? Ist das nicht alles viel zu nüchtern betrachtet? Ist das eine Ware, eine sachliche Ware? Wo ist das Herz? Und ich hatte wieder so ein ganz auswegloses Gefühl dabei, so zu erstarren. ... Ich könnt natürlich jetzt klare Sachen dazu sagen. Aber ich hatte dabei die ganze Zeit das Gefühl, ich kann das nicht lösen, ich bin dem so ausgeliefert!
• Dann kam der Satz "Bin ich nützlich, mit dem, was ich tue? Oder bin ich (und dabei kam so ein bisschen Freude auf) einfach nützlich, wenn ich so da bin?" Einfach mit dem "Da bin". Ich kann diese große Frage nicht beantworten, es war einfach zu groß! Es ist okay, einfach so da zu sein.
• 10´: Dann tat die ganze rechte Seite weh, Hüfte und Schultergelenk. Ich spürte eine große Last im Nacken. Trockenes würgendes Kloßgefühl im Hals, Stirnkopfschmerz, kalte Füße, unruhige Wut. Aber: Ich spüre eine unruhige Wut, doch ich spüre überhaupt kein Gegenüber! Ich denke dann: Ja, woran könnte sie sich richten – und hole das quasi so (gedanklich) herbei. Im Realen fühle ich mich im Gegenüber und das macht auch noch einmal dieses hilflose Gefühl: Was soll ich denn damit machen, bitteschön?
• Dann kam ganz stark immer wieder der Satz: "Du sollst nicht töten!" Dann kamen ganz kurze Gewaltbilder und so ein inneres Gefühl (ruhig): Ich töte nicht! Fühle mich aber ernst, hart, verletzlich (eine komische Mischung: ernst und hart und darunter so verletzlich).
• Ich will hier weg! Ich will da nicht hin gucken!
• Ich mache jetzt einfach weiter – auch wenn ich nicht weiß, ob es richtig ist, was ich da tue. Dann kommt Traurigkeit, Sehnsucht nach Nähe und Verbundenheit.
• Und dann kommen Bilder in diesem Reiben, wenn ich da so reinfalle: vom Tanz und Auflösung. Und da kam ein Wohlgefühl und der Satz "All die Verantwortung kotzt mich an! Ich will einfach nur sein!" Da kamen ganz schöne Bilder vom Loslassen: Wie ich über eine Wiese kugele, mich im Wasser so drehe. Da dachte ich "Ja! Es geht um lustvolles fühlendes Sein!" Darin fühlte ich mich ganz wohl!
• Dann kam ich wieder zu dem Töten zurück und fragte mich, hat denn das Töten irgendwie etwas damit zu tun?
  Ich habe nicht so richtig etwas gefunden und sagte nur so vor mich hin "Ach, leck mich am Arsch!" Dann kam wieder ein ganz gutes Gefühl. Wobei – auch bei diesem "Leck mich am Arsch" gab es kein reales Gegenüber! Es gab niemanden, wo ich wusste, gegen wen muss ich mich denn da jetzt abgrenzen, um mich wohl zu fühlen, um mich frei zu machen von dieser Bürde und mich frei zu bewegen und wohl zu fühlen in meinem Körper? Aber da gab es keinen! (Klar gab es so ein paar Vertreter, aber die waren es irgendwie nicht!) Es gab nie das reale Gegenüber. Als wenn das was Größeres ist!
• Also der Gedanke, dass das was Größeres ist, dass das was kollektiveres ist, den hatte ich auch. Das zieht sich durch alle von uns.

In der Pause nach der C3 gingen wir essen und kamen an einem großen Hund vorbei, den Teilnehmer 2 im Vorbeigehen an der Schnauze knuddeln wollte. Der Hund sprang auf und schnappte drohend zu. Teilnehmer 3 fragte ihn darauf hin: "Wie viele Körperteile willst du riskieren, um dein Konzept aufrecht zu erhalten, Wölfe seien friedlich?"
  

C4

Teilnehmer 3

• 20´: Der Gedanke kommt: Vielleicht geht es gar nicht darum, dass ich etwas begreife. Vielleicht kann ich es auch gar nicht. Vielleicht ist meine Funktion einfach nur, unverstanden mitzumachen und dafür bin ich auch in dieser Verreibung wichtig (auch wenn mich ein anderer ersetzen könnte jederzeit).
• Die Hand, die auf meiner Stirn presst, wird plötzlich zu einer Hand, die zieht. Sie greift immer wieder zu und zieht endlos lange Spinnenweben aus meinem Hirn! Diese Spinnenweben sind wohl Vorstellungen davon, wie die Welt zu funktionieren habe, und wie sie nunmal nicht ist. Die Hand zieht und zieht, und ich merke: Die Welt ist nicht so, wie ich sie mir wünsche! Sie ist auch nicht falsch. Sie ist so, wie sie ist – und ich kann versuchen, mich dem zu stellen und es vielleicht irgendwann zu verstehen, woher das "Falsche" und "Schlechte" im Leben der Menschen kommt. Oder ich kann mein Konzept von der Welt aufrecht erhalten und daran leiden. Oder ich kann den Schmerz verdrängen, dass sie anders ist, als ich das wünsche.
• Ich schreibe diese Gedanken auf und merke, ich kann das, was ich innerlich höre, überhaupt nicht für mich akzeptieren.
  Ich will eine andere Welt!
  Ich habe das Gefühl, das Thema ist für mich zu schwer. Es gibt so eine Ahnung, dass die Lösung in diesem Konflikt zwischen dem Lauf der Welt und meinem Wunsch so etwas wie eine Kapitulation von mir sein dürfte. Irgendwie geht es wohl darum, mich darauf einzulassen, dass die Welt so ist. Das ist mir gleichzeitig zu einfach. Kapitulation im Sinn von "Es ist egal" oder "ich löse mich mit meinen Wünschen völlig auf" kann auch nicht die Lösung sein! Da ist zu wenig Spannung drin!
  Ich merke, ich muss einerseits kapitulieren und einwilligen in diese Welt und andererseits trotzdem die Spannung halten und ihr meinen Wunsch entgegensetzen! Als Wunsch und ohne Gewähr, dass sie sich ihm jemals nähert.

Teilnehmer 4

• Es ist das Bild entstanden wie diese New-Age-Bilder, wo man im Zentrum so ein Licht hat oder es ist weiß und außen wird es immer dunkler so in Farbabstufungen. Das kennt ihr vielleicht? Diese Idee, die sich mit diesen Bildern verbindet, dass im Zentrum irgendwo ein Licht wäre oder dass man sich bloß zu zentrieren bräuchte auf eine Schönheit oder auf eine Göttlichkeit und dann würde ein Segen entstehen – dass das alles komplett falsch ist! Ich habe diese Bilder als eine Fälschung empfunden und als einen völlig falsch verstandenen Weg, hier zu leben oder mit dem, was hier ist auf der Welt umzugehen!
• 10‘: Im zweiten Intervall hatte ich die Idee, dass wir sitzen und reiben wie Götter. Wie versteinerte Statuen. Und wir könnten reiben bis in alle Ewigkeit – es würde eigentlich nicht viel entstehen, es würde nicht viel Neues kommen. Weil sich einfach die Geschichte immer wiederholen muss, bis man sie verstanden hat! (Oder Teile der Geschichte.)
• 20‘: Dann im dritten Intervall hatte ich das Gefühl, dass die Last sehr leicht geworden ist. In der C2 war für mich eine bewegte Welt und Leidenschaften und Intrigen (sehr menschlich auch). Und jetzt in der C4 ist sehr Entfernung von allem Menschlichen!
• Ich hatte dann aber auch zum ersten mal nirgendwo Schmerzen im Körper! Ich fühlte mich sehr ausgeglichen links rechts, hatte diesen Zug nach links nicht mehr. Für mich ist dann noch die Frage aufgetaucht, wie das in der C1 war, ob das noch eine bewegtere Verreibung war als in der C2? Mir ist dann die Idee gekommen von einer Umkehr – dass die größte Bewegung in der C1 ist und je weiter man in der Verreibung hinaus geht, dass man sich immer mehr davon entfernt. Wie eine Umkehr der Wesenhaftigkeit – also nicht, je höher du gehst, kommst du an eine höhere Idee ran, sondern dass die höchste Wichtigkeit schon ganz unten ist (also der, der du begegnen sollst).
• Ähnlich wie Teilnehmer 3 auch das Gefühl, dass ich hier einfach reibe, um diese Handlung zu realisieren. (Jetzt nicht das persönliche Ersetzbarkeitsgefühl.) Aber dass man einfach hier reibt und man versteht nichts und es ist trotzdem wichtig, dass man verreibt!

Teilnehmer 1 (Patient)

• Es ist alles gut, was sie gesagt haben. ... Ich kann das eigentlich nicht ergänzen. Ich kann es nur bedenken und vielleicht ... dran arbeiten? Aber ich kann eigentlich nichts hinzufügen. Oder ich hatte jetzt während des Verreibens keine anderen Überlegungen, die ich zusätzlich sagen könnte.

Teilnehmer 2

• Ich war in einem ganz anderen Film!
• Erst mal hatte ich "Was spielt Geld für eine Rolle, und was wird darüber ausgetragen?" Damit war ich am Anfang kurz beschäftigt.
• Dann hatte ich ein Gefühl: So viele Gedanken sind da, praktische, theoretische. Die Welt ist so groß –mir ist das alles zu viel!
• Dann kamen die Gedanken in die Pause und ich sah vorher so (in uns) Gedanken an die Gemeinschaft und Wunsch nach Gemeinschaft. Was Teilnehmer 1 erzählte von der Gewalt und mit der Liebe, und wie die Gemeinschaft so weggeht. Und ich sehe uns dann in die Pizzaria rübergehen – wir drei rechts und du (der Patient, Teilnehmer 1) einzeln links! Ich sagte kurz zu dir "Und so viel zum Thema "Gemeinschaft"!" Es war so ein Impuls. Ich dachte, "Huch, du bist so ganz einzeln!" Ich habe dann auch in der Pause immer wieder Entfremdung gefühlt. Ich habe gedacht, hier im Raum war es so dicht – und in der Pause war es so nebeneinander! Da gab es so Sachen, wo ich mich dran gestoßen habe, wo ich hätte etwas dazu sagen können. Jeder von uns hatte so etwas, wo er so in sein Separé ging! Ich schrieb, "Ich mag die Leute in der Verreibung. In der Pause ist mir im Charakter zu viel Abgrenzung! Der Patient geht allein! Gemeinschaft ist der Wunsch." Ich spürte bei mir auch ganz viel, dass dieses offene Herz der Wunsch ist.
• Ich fand das alles recht schwer. Ich merkte, wie zu ich mich fühlte und wie der Wunsch da war nach Offenheit. Dann kam wieder dieses Satz (diesmal ein bisschen anders): "Ihr könnt euch alle mal verpissen!"
  Es ist ein Fortschritt. Denn er ist jetzt da im Kontakt und an jemand Konkreten gerichtet! Wobei das nicht nur an euch war, sondern es wurde immer größer (auch im Laufe der Verreibung)! Es ging in etwas zurück, womit ich mich im Moment sowieso so beschäftige, diese ganze Abnabelungs-Zeit die jeder irgendwann so besonders mit der Mutter hat. Wo gerade dieser Konflikt ("Bleib hier, ich brauche dich!", und "Geh weg, ich will mein Freiheit!") am stärksten ist. Wo in der Psychologie auch ganz viel Störungen darauf zurückgeführt werden, dass Eltern die Wut, die ihnen da entgegen kommt, auch nicht aushalten können. Und dadurch oft etwas sehr Wegweisendes kommt, dadurch kommt eine sehr große Einsamkeit! Aber es gibt nun mal den starken Wunsch des Zurücks! Das ist so eine ganz sensible, verletzliche Phase (die man eigentlich auch in jeder Beziehung wieder erlebt) von jemanden brauchen, ganz nah haben wollen und jemand zu nah fühlen und weg haben wollen. Da wird immer gesprochen von der Überflutungs-Angst und der Verlassenheits-Angst, die immer hin und her schwappen.
  Und dann hatte ich ganz stark das Gefühl: Wenn die Wut nicht da ist, kann die Liebe nicht fließen! Und die Liebe wird nicht lebendig, wenn die Wut nicht da sein kann! Ich dachte an die Kriege und Zerstörungen als Ausdruck von nicht gelebter Wut. Und dass dadurch auch wieder die Liebe nicht fließen kann. Liebe und Wut – dass das etwas ist, was ganz sensibel zusammen gehört!
  Denn dachte ich an die Filme und dachte, vielleicht ist das so ein Versuch, sich mit der inneren Wut zu verbinden, ihr Raum zu geben! Dass es eine Krankheit ist, wenn das ohne Liebe passiert. Dass es keine Liebe ohne Wut und auch keine gute Wut ohne Liebe gibt!
  Dann kamen Bilder: Wie kann das im Leben aussehen? Ich dachte, einmal ist eine Gemeinschaft schon etwas, das gut hält, wo Wut anders gehalten ist – weil da immer etwas ist, was bleibt. Das da nicht weggeht, sich verkrümelt, wenn man wütend ist (wie das so in Zweierbeziehung eher ist).
  Dann der Satz, den ich vorher hatte "Ich töte nicht!" , dann "Ich kann nicht töten – da töte ich lieber mich!"
  Dann kamen Bilder, dass ich jemand gegenüber sitze, ihm in die Augen gucke und sage "Ihr kotzt mich/Du kotzt mich an!" Und je länger ich das machte, um so weicher wurde ich, und um so mehr kam das in einen Zustand, wo ... Dann musste ich an Streite denken, wo im Streit auch oft so eine Wut entsteht und danach eine ganz große Nähe!
  Also für mich ging es die ganze Zeit ganz stark um diesen Aspekt Wut – Liebe! So diese Sachen "Ich brauche dich" – "Ich will dich nicht!" Bis plötzlich Bilder kamen, die ich aus meinem Leben gar nicht kenne und auch ganz verbannt hatte (ich hatte überhaupt das Gefühl, es ist jetzt plötzlich ganz, ganz viel mein Thema geworden, vielleicht helfe ich das auch drüber? ) kamen Gedanken an aggressiven Sex, wo ich bis jetzt immer nicht richtig in Verbindung gekriegt habe, was das so soll. Wo ich auch diese Aggression (dich ich im Augenkontakt habe und im Satz "Ihr kotzt mich alle an!") auch im Sex das Zerstörerische als Gedanken und Energie mit hinein zu nehmen, dass das fast was hat davon, das dadurch so zu verbinden! Und diesen Wunsch, in der Aggression auch geliebt zu sein, nicht weggestoßen zu werden und ganz nah bei sich gehalten zu werden!
  ‚Eine Gemeinschaft, die ihre Wut nicht ausdrücken kann, kann nicht funktionieren!‘
• Dann habe ich noch gedacht, dass es so ist, wenn hier die C4 die individuelle Erlösung ist und die C5 ,mehr ein kollektives Thema anspricht – dann wäre eben wirklich auf einer sehr individuellen Ebene zu gucken: Wie komme ich mit diesem Konflikt klar! Wie kann ich auf eine gesunde Art meine Wut und meine Liebe in Fluss bekommen?
• Und im Kollektiven müsste das vielleicht noch etwas anderes bedeuten. Irgend etwas größeres, was vielleicht in dieser Kriegsidee steckt, wenn Menschen ihre Wut nicht ausdrücken, dass es Kriege gibt.

C5: Bericht von Teilnehmer 3 (C5-Verreibung mit C5-Text)

Die zermürbenden Kopfschmerzen verschwanden auch nach der Verreibung nicht, wurden jedoch nach der C4 etwas besser. Um 20.00 fiel ich völlig zerschlagen in mein Bett und schlief 11 Stunden!
Am Morgen erwachte ich immer noch zerschlagen, und ich wollte nicht aus dem Bett aufstehen, nicht hinaus in die Welt. Ich schrieb in mein Tagebuch: "Ich fühle mich deplaziert in der Welt, habe keinen Bezug zu ihr. Ich muss die C5 verreiben! Ich hänge fest in dem Mittel und verstehe nicht, woher meine Entfremdung von der Welt kommt. Selbst mein eigener Körper kommt mir fremd vor, wie etwas Übergestülptes."

Als ich mich nach der Arbeit kurz schlafen legte, hatte ich einen Traum. Ich träumte von einer Freundin, die nach einer leidenschaftlichen zermürbenden Liebesbeziehung vor 10 Jahren jeden Kontakt zu mir abgebrochen hat. Im Traum stehe ich mit ihr im Wasser. Sie hat ihre Beine um meinen Oberkörper geschlungen und treibt auf dem Wasserspiegel. Wir schauen uns in die Augen und drehen uns dabei oder die Welt dreht sich um uns. Ich spüre tiefe Nähe und Kontakt.
 
 

Verreibung der C5:

• 30´: Ich denke, dass ich keine Gedanken bekomme in dieser C5, keine Bilder, keine neuen Erkenntnisse – und trotzdem fühlt es sich so an, dass dieses Verreiben in die C5 ganz wichtig ist und die Dinge damit in ihre Ordnung bringt! ... Dann passiert etwas Unerhörtes. Plötzlich sagt der Stoff in der Schüssel laut und vernehmlich zu mir "Danke!" Das habe ich noch nie erlebt. Ich habe schon über 40 Verreibungen durchgeführt, aber ein Stoff hat sich noch nie zuvor bei mir bedankt!
• Ein Satz taucht auf ‚Ich danke dir. Dein Kollektives ist mein Geist.‘ (Ich verstehe das nicht.)
• 40´: Ein Text beginnt nun:

‚Was dir schmerzt, schmerzt mich auch. Ihr versteht nicht, dass Kontakt Liebe ist. Auch wenn sich im Kontakt völlig verdreht, was ihr für Liebe haltet (Krieg, Mord, Folter, heftige Auseinandersetzungen) so ist er doch Liebe. Wenn ihr aus dieser Art von Kontakt tretet, um nach eurem Bild "lieb" zu sein, geht ihr in die Nicht-Liebe, in die Abspaltung. Dann wuchere ich in euch dem Abgespaltenen entgegen – auch wenn dies ein völlig unbrauchbarer Versuch ist, die Spaltung auf der falschen Ebene wieder zu überwinden.‘

(Ich muss an den japanischen Film "Odishon" denken, der mich tief beeindruckt hat. Ich denke daran, wie die Frau den Mann am Ende des Films bestialisch foltert und dabei mit ihm in tiefstem Kontakt ist. Ich spürte, als ich das sah – was mich völlig verstörte – diese Folter ist Liebe!
Ich denke auch an jene Freundin, von der ich zuvor träumte. Wir haben uns in unserer Beziehung, jung wie wir waren, sehr verletzt und gequält – und doch scheint es mir, ihr völliger Kontaktabbruch zu mir seit 10 Jahren ist noch unmenschlicher, noch mehr aus der Ordnung. Wie eine endlose Strafe, die alles so zementiert, wie es war, als wir 20 waren.)

(Mir fällt auf, dass eine gemeinsame Verreibung der C5 daran zerbrochen ist, dass wir Verreiber uns nach unserem Wunsch nach Gemeinschaft in der C4 völlig voneinander entfremdeten, weil wir merkten: Jeder von uns ist anders und bringt Eigenarten mit, die ich mir nicht an ihm wünsche! Wir sind aus dem Kontakt gegangen!)

‚Das träfe euch viel tiefer. Doch ihr wollt unbeschadet aus dem Kontakt hervorgehen und zahlt dafür mit körperlicher Zerstörung.‘

Im Nachhinein fällt mir ein, dass ich einen Tag zuvor in der C4 immer wieder innerlich eine Liedzeile hörte aus dem "kleinen Liebeslied" von Lift: "Will mir einen Frieden lügen, der nicht auch die Kriege kennt". Das hatte ich gestern nicht verstanden. Nun tauchte dieser Satz sinngemäß im C5-Text auf.

Für mich selbst war diese Sicht auf das Carcinosin-Problem eine Überraschung. Erstaunlicher Weise erweist sich nun der Krieg, den der Carcinosin-Mensch so sehr verachtet, als eine andere Spielart des selben Problems der Verdrängung eines Konflikts! Das finde ich unglaublich! Der Krieg externalisiert den Konflikt auf das Gegenüber, das besiegt werden soll, Carcinosin internalisiert ihn (weil es ihn ausblendet) in den eigenen Körper.
Interessanter Weise verrieb ich 5 Tage zuvor Zincum-phosphoricum, welches der Verdrängung eines wesenhaften Konflikts auf die geistige Ebene entgegenwirkt.

Als ich einer Freundin erzählte, dass sich das Fibrosarkom bei mir in der C5 für das Verreiben bedankt habe, antwortete sie: "Das kann ich gut verstehen. Sieh mal, der Krebs ist etwas, das wir immer nur weg haben wollen, das wir herausschneiden, mit dem wir uns nicht beschäftigen wollen. Und nun kommt endlich mal jemand und ist bereit, sich auf ihn einzulassen!" Ich hatte ihr gar nichts von dem C5-Text erzählt und von seinen Themen. Um so erstaunlicher fand ich, dass sie mich hier noch einmal darauf hin wies, dass der Krebs selbst auf seiner körperlichen Ebene das Thema des Sich-nicht-stellens, des Abschneidens wiederholt. Ich denke, "Manchmal stehen uns die Zeichen direkt vor Augen, und wir sehen sie nicht!"
 

Olaf Posdzech
März 2001